Воспоминания навеяны комментарием
Когда я переехал в свою уже финальную, надеюсь, квартиру, то мой мелкий был еще совсем мелкий. Вроде бы ему было года три. Точно не помню, да и это не суть важно. Квартира со свежим ремонтом, с новым ламинатом. Все по красоте, все новое. И у мелкого был прикол - он возил по полу табуретку и она так прикольно трещала, гудела. Или как еще сказать, грохотала. Остановимся на этом.
Меня это, мягко говоря, раздражало, и я периодически говорил ему: "заебал вась, блять, брось нахуй табуретку, блять, пойди займись, блять, делом". Естественно, не таким речевыми оборотами, а более культурно, чтобы малолетний ребенок понял, что от него хотят. Но, как вы сами понимаете, он не сразу делал то, что ему говорили, и повторял заниматься своими делами через какое-то время.
Как вы знаете, в большинстве современных новостроек слышимость просто великолепная. Можно даже услышать с 12 этажа, как на первом этаже Линда Кошкина прокалывает иголкой монетки для шляпы. Этот незабываемый хруст металла о металл должны знать все. Иной раз даже слышно с соседнего подъезда, как Саня дергает за хвост лошадь, чтобы получился у него шикарный музыкальный инструмент. Но не будем отвлекаться от темы.
Возюкание табуретки по полу раздражало не только меня, но и соседа снизу. О чем он мне потрудился сообщить лично, поднявшись на мой этаж, позвонив в дверь и в мягкой форме объяснив, что такими делами заниматься в многоквартирном доме не стоит. С чем я был совершенно согласен, и еще раз при нем сделал замечание мелкому, что, дескать, нехуй ебать вола, будь потише, блять.
Вопрос с табуреткой был кое-как решен. От вредной привычки мелкого я избавил, чем порадовал себя и надеялся, что и соседа тоже. Но не тут-то было. Приходит ко мне однажды опять этот нижний хуй и говорит:
"Не могли бы вы ходить потише? Потому что я не могу нормально читать свои книги из-за вашего топота. И скажите, пожалуйста, своему мелкому, чтобы потише возюкал машинки по полу, потому что этот звук меня тоже тревожит."
О_о
Машинки-то и не возил по полу... Бля буду.
Тут я заподозрил что-то неладное, говорю: "уважаемый мы ведем себя довольно таки тихо для нормального понимания этого слова и на цыпочках в своей квартире дабы не травмировать ваш нежный слух я ходить не собираюсь, если вам настолько шумно, то вы можете решить свой вопрос какими-то другими способами, но не ходить ко мне каждый раз звонить в дверь чтобы высказать свои персональные фи по поводу звукоизоляции этого дома"
На что тут же в агрессивной манере посыпались угрозы, что он вызовет правоохранительные органы с прибором (хуем штоле?), который замеряет уровень шума, и жилищную комиссию для того, чтобы проверить, не нарушил ли я конструктивные особенности дома, когда делал ремонт в своей новой свежей квартире.
Ему был дан краткий ответ на все его вопросы: "Иди нахуй и больше не приходи, еще раз увижу, спущу к ебеням с лестницы". На том и порешили.
Конечно же зерно сомнения в нашей тишине и его замечания засели в моей голове. И я стал обдумывать, где же мы могли так сильно нашуметь, чтобы этот уважаемый товарищ в столь токсичной форме приходил и просил вести себя дома тише воды, ниже травы. Приходить он, правда, больше не стал, но иногда, лежа на диване, я слышал, как он долбит мне в пол какой-то палкой и кричит: "Заебали шуметь!" И тут у меня пазл немножечко сложился, что сосед оказался немножечко ебнутым, а если быть точнее, то чуть более чем полностью.
Более того, он еще оказался музыкантом и периодически играл в своей квартире на скрипке и на настоящем деревянном пианино. Но мне эти звуки не мешали, так как играть он вроде бы как умел. И я иногда с удовольствием слушал его произведения. Но ровно до тех пор, пока не стал понимать, что он, оказывается, принимает учеников дома. И они своими гаммами, грубо говоря, мешали мне жить, потому что слушать пиликанье, еще и однотонное, было очень и очень сложно. Но так как мне не позволяет воспитание спускаться вниз к нему и делать замечания по этому поводу, я решил вспомнить один добрый прекрасный способ, который подарил мне сам сосед. Зову мелкого и говорю: "А ну-ка ебани мурку покажи, как ты умеешь табуретку по полу возюкать!" Мелкий, сверхнув глазами, побежал на кухню Взял табуретку и говорит "Зырь, папа, чо могу"
Буквально минут через 20 слышу звонок в дверь. Думаю, ну наконец-то, сейчас будет интереснейший диалог. Открываю дверь, стоит мой соседушка, шевелит усами и говорит, вы чё блять, охуели что ли? На что я ему говорю, закрой свой ебальник и слушай сюда: Если я еще услышу пиликанье твоих учеников в твоей квартире, я тебя в рот выебу и высушу и засуну тебе твою скрипку в твой зад. Давай уроки музицирования где-нибудь в месте, отдаленном от многоквартирного дома. Потому что уроки игры на скрипке нужны только твоим ученикам, но не окружающим людям.
На что он парировал: «Да меня евреи учили играть на скрипке! Ты понимаешь, что это значит?» «Да я афганец! Я в Афгане служил!» И с таким это все говорилось тоном, будто я перед собой вижу героя Советского Союза, пятикратного - не менее.
Но, как вы понимаете, грубости я в свой адрес не люблю, поэтому грубым языком ответил соседу свое первоначальное пожелание. Дескать, иди нахуй, больше не приходи. Еще раз услышу, получишь пизды. Все, соседушка, до свидания. закрыл перед ним дверь и сказал через дверь: "еще раз позвонишь пизды получишь прям щас", и с тех пор мы с этим соседом больше не виделись не встречались и в диалог не вступали но ученики к нему ходят теперь в то время когда я на работе, а по вечерам меня никто не задалбывает, но иногда, в минуты тишины, я слышу как его зять снизу орёт на него "ты заебал уже своей скрипкой и своей пианиной! я сейчас его нахуй выкину с балкона!". И вы знаете, эти слова егошнего зятя так греют душу и под эти звуки очень люблю сладко засыпать☺️ всем спасибо что прочитали😇
Смотрел иногда норвежского спортсмена по боулдерингу (скалолазание по искусственным тропам, обычно в закрытых помещениях) Магнуса Мидтбе - чувак был одним из лучших в своём поколении, и когда закончил профессиональную карьеру, решил снимать ролики об этом спорте. Этот контент дал ему изначальную популярность, но, видимо, в конечном итоге не полностью сходился с его личными хотелками или стал надоедать.
У него были one-off серии роликов на другие темы типа испытания на себе экзаменов в подразделениях специального назначения по всему миру, от норвежского спецназа до морской пехоты США и французского Иностранного легиона (непосредственно на базе подразделений, ибо когда эта серия набрала популярность, вояки сами стали приглашать его к себе в маркетинговых целях).
Или скалолазание по условно безопасным тропам в утёсах, пещерах и горах со страховкой.
Однако он всё ещё позиционировал себя как спортсмен по боулдерингу - сможет ли спортзальный скалолаз пройти полосу препятствий или поползать по реальным скалам.
После коллаборации с фри-соло скалолазом Алексом Хоннолдом, который, как следует из названия его специализации, поднимается на отвесные скалы без страховки и сопровождения и безответственно убеждает других присоединиться к нему (тоже без страховки), фокус канала начал экстремально меняться.
Возможно, приключения с большими ставками стали казаться ему допустимым риском.
На протяжение трёх лет после выхода соло с Хоннольдом сдвиг проявляется всё сильнее. Если после околофатальных приключений с Алексом Магнус высказывал сожаление о том, что ввязался в это - возможно, чтобы успокоить свою девушку, то сейчас он уже сам создаёт себе экзистенциальные проблемы и героически их преодолевает.
Например, припёрся на самый смертоносный пик в Европе - Матерхорн - без физической подготовки, предварительного планирования и без должного снаряжения. При этом даже не воспользовался тем, что ему хватило ума взять, просто потаскав лишние килограммы в рюкзаке. Благо, успешно поднялся на него и спустился.
С одной стороны, его логика не мудохаться с верёвкой и анкерами имеет право на жизнь - большинство погибших пробыли слишком долго на высоте, возясь с со снарягой, и кислородное голодание заставило их межушный ганглий совершить фатальную ошибку. Магнус же заспидранил мёртвую зону пика прежде, чем способность прокладывать маршрут на ходу и моторика серьёзно потеряли в точности. Плюс в одном случае его потенциально спас другой скалолаз, увидев, что Магнус спускается там, где никто до него не спускался, и позвав на свою тропу. С другой, при должной физической подготовке к малокислородной среде, при предварительном планировании маршрута вероятность того, что он умудрился бы помереть, пользуясь страховочной снарягой, была бы гораздо ниже, чем без неё.
А сегодня я узрел это...
Он теперь выживальщик! Помесь австралийских ютуберов, десантирующих себя на заброшенные острова Австралии и Океании, и канадских/аляскинских/северо-европейских креаторов, которые прутся в ебеня с началом холодов.
Чито ж, если это то, чем он сейчас хочет заниматься... Ниша определенно популярная, поэтому поступление новых зрителей обеспечено, и старую аудиторию он вряд ли потеряет, ибо боулдеринг от выживания отделяют только искусственные тропы и страховка. Однако мужику уже за сорок. Как Алекс Хоннолд сказал Магнусу в контексте того, что у него не осталось друзей, с кем можно поползать по скалам: "Одни завязали, другие - погибли". Многие в этом возрасте уже отходят от экстремальных занятий, а не наоборот. Может, кризис среднего возраста. У Магнуса была девушка, которая обозначила, что против такого - как раз после того, как узнала о соло с Алексом. Непроизвольно задумываешься, с ним ли ещё она, нашли ли они компромисс, или он ударился в рискованные развлечения уже в отсутствие близких в его жизни.
Контент по боулдерингу всё ещё остаётся большой частью канала, но, мне кажется, после после очередного случайного фри соло на маттерхорне и тёплого приёма выживания на острове вектор определён. Магнусу это нравится, зрителям это нравится, хотя часть аудитории продолжает напоминать ему, что он не бессмертный.
P.S. Магнус не единственный спортзальный скалолаз, кто вырастил канал на боулдеринге и в конечном итоге начал менять нишу. Эмиль Абрамсон однажды попробовал принять участие в турнире силачей и с удивлением обноружил, что даёт просраться качкам при в несколько раз меньшей массе тела. Вот уже второй год он соревнуется с ними. Благодаря прошлому в боулдеринге он даже ставит рекорды в конкретных дисциплинах.
Всем привет, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Скажите, вы любите пробовать что-то новое и необычное? Лично я - да, но сегодня я хочу рассказать вам о рыбе, которая может стать вашим последним ужином, но при этом является деликатесом. Речь пойдет о Takifugu, или, как ее чаще называют, рыбе фугу. Разумеется, у меня тут не кулинарное шоу, поэтому мы познакомимся с ней в естественной среде обитания.
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе (ссылочка в профиле)
Такифугу, или фугу (лат. Takifugu) - род лучепёрых рыб семейства иглобрюховых отряда иглобрюхообразных. Род включает в себя 26 видов, большинство из которых распространены в северо-западной части Тихого океана, но несколько видов встречаются в пресных водах азиатских рек, относящихся к Индо-Тихоокеанскому региону. Фугу предпочитают прибрежные мелководия, редко встречаются в открытой воде, предпочитая оставаться ближе к морскому дну, где могут исследовать сложные среды, такие как устричные, травянистые луга и скалистые рифы.
Почему же люди так любят эту рыбу, несмотря на риск? Все дело в ее уникальном вкусе и текстуре, а также в том, что ее приготовление - это настоящее искусство, требующее высочайшего мастерства повара и специальную лицензию, без которой готовить такую рыбу просто незаконно. Попробовать фугу - это как пройти обряд посвящения в мир настоящих ценителей высочайшей кухни, или как сыграть в ящик (тут уже как повезёт).
Исследование с использованием последовательностей митохондриального генома 15 видов Takifugu показало, что современные виды прошли взрывной процесс видообразования в период плиоцена (5-2 млн лет назад, считай, что вчера).
Считается, что ядовитость у фугу развилась как защитный механизм. В условиях, где много хищников, способность быстро превратиться в колючий шар и при этом быть несъедобным - это отличный способ выжить. А вот откуда взялся яд - это уже отдельная история. Тетродотоксин синтезируют особые бактерии, которые живут в морской среде и внутри некоторых организмов, которыми питается фугу. Накапливаясь в пищевой цепочке, токсин концентрируется в печени, яичниках, кишечнике, коже и, в меньшей степени, в мышцах и крови. Так что, по сути, фугу - это такой себе "ядовитый заводик", который с легкостью убьет любого, кто захочет его поглотить.
Как выглядит ядовитый мячик
Как правило, это не сильно крупные рыбки, средняя длина тела - примерно 40 см, но бывает, что они могут вымахать и под метр, хотя, это скорее исключения из правил. Форма тела слегка грушевидная: передняя часть заметно утолщена, задняя остаётся узкой и заканчивается небольшим хвостовым плавником.
Цвет кожи - бурый, с боков - округлые чёрные пятна. Да, вы правильно поняли - эта рыба не имеет чешую, вместо неё - плотная кожа. На протяжении жизни рыба может менять окрас с более тёмного на более светлый в зависимости от среды обитания. Кстати, на коже также имеются острые колючки, которые очень помогают рыбке, потом скажу, как.
У такифугу мелкие глаза и рот, но при этом отличное зрение и обоняние. Под глазами находятся мелкие щупальца с большим количеством рецепторов. Челюстные зубы расположены в небольшом рту и срослись вместе, образуя две пластины, которые напоминают клюв попугая. У рыбы отсутствуют жаберные крышки. Перед грудным плавником есть небольшое отверстие, которое соединено с жабрами и направлено внутрь тела.
Утакифугу практически отсутствуют кости, нет даже рёбер. Зато в случае опасности рыба раздувается, заполняя свой эластичный желудок водой (или воздухом, если вы ее достали из воды). Процесс заполнения фиксируется специальным клапаном в нижней части ротовой полости рыбы. Таким образом рыба превращается в относительно герметичный шарик, который покрыт колючками, и есть его не очень хочется.
Рыба также умеет закрывать глаза, что для рыб не характерно. Такифугу не пользуются для этого веками, а втягивают глазное яблоко вглубь головы и стягивают кожу вокруг него с помощью специальных круговых мышц.
Внутри у фугу тоже все непросто. У нее нет желчного пузыря, а печень и яичники (у самок) содержат наибольшую концентрацию тетродотоксина. Именно поэтому их ни в коем случае нельзя есть. Даже микроскопическая доза яда может привести к параличу и смерти. Так что, если вы вдруг решили поймать фугу и приготовить ее самостоятельно, лучше сразу вызовите скорую (хотя она вам не поможет).
Спокойно ест все, что плохо лежит
Такифугу ведут преимущественно одиночный и довольно скрытный образ жизни. Активность проявляют в основном в сумерках и ночью, днём чаще отлеживаются на дне или прячутся среди камней и расщелин. Они не являются быстрыми пловцами, так как используют для манёвров грудные плавники. При этом умеют плавать в обратном направлении и менять направление движения гораздо быстрее, чем большинство видов рыб, а в случае опасности, рыба просто надумается (ну вы уже знаете).
Фугу - это довольно спокойные и неторопливые рыбы. Они не любят гоняться за добычей и предпочитают поджидать ее в засаде. Большую часть времени они проводят на дне, копаясь в песке и ища себе пропитание. А еще они очень любопытные. Если вы подплывете к фугу достаточно близко, она может даже подплыть к вам, чтобы рассмотреть поближе. Только не трогайте ее (что вообще за манера все трогать, особенно колючее и ядовитое?).
Фугу - это всеядные рыбы. Они едят все, что могут найти на дне: водоросли, моллюсков, ракообразных, мелких рыб, беспозвоночных и даже кораллы. Благодаря своему мощному "клюву" они могут дробить самые твердые раковины и панцири, хотя если у рыбы будет выбор: съесть сочного червя или расколупать мидию, то рыба съест и то и другое (а вы думали, что кто-то проводил такой эксперимент?).
Интересно, что если рыба питается чистой пищей, например, если ее с детства держат в аквариуме какого-нибудь ресторана, то она не представляет опасности, но кто же захочет есть безопасную рыбу, вы вообще в своем уме?
Пара слов про размножение
Как ни странно, но у разных видов такифугу нерест проходит по-разному, поэтому я не буду заострять внимание на этом вопросе, да и не размножением они знамениты. Какие-то виды откладывают икру на глубине, какие-то на мелководье, но так или иначе из всей икры вылупляются мальки. Мальки фугу очень уязвимы и часто становятся жертвами хищников, но те, кому удается выжить, вырастают в наших ядовитых друзей. Средняя продолжительность жизни такифугу - около 10-12 лет, если ее не выловит какой-нибудь японец, чтобы приготовить опасный деликатес.
Не ешь - подумай
Все представители рода обладают токсичностью и содержат летальные количества яда тетродотоксина во внутренних органах, особенно в печени и яичнике, в меньшей степени в коже и семеннике. Тетродотоксин - это один из самых сильных природных ядов, который блокирует натриевые каналы в нервных клетках, что приводит к параличу мышц, включая дыхательные. Однако, это не мешает рыбе быть ужасно популярной, и из нее готовят очень много разнообразных блюд: сашими с хреном и соусом, супы и бульоны, обжаренные кусочки фугу и много чего еще.
Симптомы отравления тетродотоксином проявляются очень быстро: онемение губ и языка, головокружение, тошнота, рвота, паралич. Если не оказать своевременную медицинскую помощь, то человек может умереть в течение нескольких часов. Противоядия от тетродотоксина не существует. Лечение заключается в поддержании жизненно важных функций организма, пока яд не выведется из организма. Ах, да, чуть не забыл, отравленный человек все это время находится в сознании и смерть от удушья, если она наступает, также происходит в полном сознании (приятного аппетита).
Именно поэтому приготовление фугу - это очень ответственное занятие, требующее высочайшей квалификации и лицензии. Повара, которые готовят фугу, должны пройти специальное обучение и сдать экзамены, чтобы доказать, что они знают, как удалить ядовитые части рыбы и приготовить ее безопасно. Даже малейшая ошибка может стоить жизни. Ежегодно фиксируются смертельные случаи отравления при поедании рыб семейства такифугу. Причиной большинства отравлений становится нарушение технологии разделки и приготовления.
Опасно, но интересно
Фугу настолько сильно повлияла на японскую культуру, что ее изображения можно найти в традиционной живописи, гравюрах и даже в современных аниме и манге. Она стала символом как опасности, так и изысканности.
Несмотря на риск, фугу остается одним из самых популярных деликатесов в Японии. В сезон (обычно зимой) рестораны, специализирующиеся на фугу, заполнены до отказа. Попробовать фугу - это своего рода ритуал, проверка на смелость и причастность к элитной гастрономии.
Существует миф, что фугу может "покончить жизнь самоубийством", надуваясь до такой степени, что лопается (я о таком не слышал, но в сети пишут). Это, конечно, неправда. Рыба надувается ровно на столько, чтобы выдержать это, ну и она достаточно эластична, чтобы выдержать такое давление.
Приготовление фугу - это прибыльный, но очень рискованный бизнес. Лицензированные повара фугу зарабатывают очень хорошо, но их работа требует постоянной бдительности и ответственности.
Хотя фугу наиболее известна в Японии, ее ловят и употребляют в пищу и в других странах Азии. Однако уровень контроля и подготовки поваров может сильно отличаться, что делает употребление фугу за пределами Японии еще более рискованным.
Иногда туристы, желая привезти домой экзотический сувенир, пытаются купить живую фугу. Это крайне опасно и категорически не рекомендуется, но когда это останавливало туристов?
Закругляемся
Вы спросите меня: "Виктор, а почему же все эти японцы и прочие азиатские ребята, не могут есть нормальную рыбу, которая не пытается тебя убить даже после собственной смерти?" Я бы хотел дать вам на это хороший ответ, но я не знаю. Эти ребята жрали ядовитую рыбу еще до нашей эры, а вы знаете как сильно на востоке топят за традиции, всякую эстетику и символизм, так что нужно просто смириться с этим и принять как факт. Я бы не стал пробовать, а вы уже сами смотрите.
Надеюсь, что вам было интересно и вы узнали для себя что-то новое о еще одном обитателе нашей с вами планеты.
Пы.Сы. И заметьте, я удержался от шуточек про одесситов и про "таки рыбу фугу", ну разве я не молодец?
Всем спасибо, все свободны!
Короче, я ни черта не успеваю, поэтому быстро поделюсь прекрасным и убегу ) Вчера побывала на мастер-классе, где натворила такого, что до сих пор не могу поверить, что это моя картина. Она стоит рядом на столе, подпись моя, а мне всё кажется, что я её в музее украла )))
Как бы вдогонку к предыдущему посту сделаю ещё один. Решила даже не откладывать на завтра, а сразу кинуть.
Бугай — тоже довольно редкая штука. Настолько, что даже картинок в гугле с ним найти можно очень мало. Тем не менее, инструмент интересный и необычный.
Это фрикционный барабан, как бы неоднозначно данное словосочетание ни звучало. Само слово "бугай" означает быка, и звук инструмента напоминает его рёв.
Грубо говоря, это барабан с воткнутым в центре пучком конского волоса. Звук извлекается посредством дёргания этого пучка мокрой рукой. Высота звука меняется в зависимости от расположения руки.
Как нам говорит Википедия, "Бугай широко распространён в странах, которые входили в состав Австро-Венгрии. В этих странах игра на бугае являлась важной частью рождественских и новогодних праздников". Насколько я поняла, в основном он известен в Молдове (там он называется Buhai – не глагол в повелительном наклонении!) и в некоторых частях Украины.
В общем-то, информации о нём немного.
Есть Ютуб шортс с демонстрацией звучания:
И есть опять же группа ONUKA (поэтому и в продолжение прошлого поста).
В песне присутствует записанный звук бугая в качестве семпла и аж два инструмента на сцене: один у мужика в центре и второй у кого-то из оркестра.
И трембита из прошлого поста есть :)
Примерно на 2:25 заканчивается интро и появляется бугай.
Опять Ютуб и ВК:
Пока искал заготовку будущей бансури, нашёл обрезок бамбука. Слишком тонкий, чтобы сделать из него флейту, поэтому и живой до сих пор.
Зато вспомнил про такой интересный инструмент, как казу. Делал его множество раз из всего, что только под руку попадалось. Почему бы не сделать и из бамбука?
Совершенно случайно у меня нашлась бормашинка. Ну, знаете, да, как оно бывает: заглядываешь в шкаф, а там лежит красавица.
В том же шкафу совершенно случайно завалялась и коробочка с насадками.
Отпиливаю кусок трубки. Раньше я эту штуку делал из втулки от кассовой ленты, поэтому, если вдруг у вас не завалялись кусок бамбука и бормашинка, то вот вам лайфхак — берите втулку от кассовой ленты.
Снова лезу в шкаф и, о чудо, нахожу там шуруповёрт с набором свёрл.
Сверлю в боковой стенке отверстие (да, отверстие, ибо технологически предусмотрено). @jewellerpotato гляди, какие у меня тисочки есть.
Затем надфилем пропиливаю паз ближе к одному из торцов трубки. Он не обязателен, но с ним нитка лучше держится.
От полиэтиленового пакета отрезаю лоскут и обычной швейной ниткой приматываю всё это к тому торцу, возле которого пропиливал паз.
Чтобы извлечь звук из данного дендро-фекального инструмента, нужно голосом (это важно) гудеть в боковое отверстие. Не просто дуть, а именно голосом делать "уууууу" или "ту-ту-ту". Мембрана из пакета "заводится" от голоса и начинает зудеть. У опытных казуистов звук может получаться очень похожим на звук саксофона или иного язычкового инструмента. У меня же звучит весьма всрато, что полностью отражает метод изготовления. Как-нибудь в другой раз покажу ещё одну разновидность казу, которая делается сложнее, но и звучит поинтересней, а пока смотрите на то, что получилось
на месте
я сама проебалась во времени)
Это ж скворечник
Надо же. Хех